::MODERNOS::

Este post es abierto para mostrar la estupidez de intentar ser diferente siendo un marcado personaje, Los “Modernos”.

Hombres lángidos, maniáticos, insulsos y frágiles, con poses de profundos pensamientos…Chicas tontas, apariencia de muñecas, débiles, con gafas de abuela que quedan para ver exposiciones muñecos de colores. Sabeis de quienes estamos hablando, ¿no? Pues eso.

Chaval moderno en reflexión profunda.

Modernos realizando el acto sexual

Grupo de Moda entre los”Modernos”.

Hay gente que paga para ir a ver esto… me parece un crimen contra la humanidad pero bueno… La libertad es eso.

monólogo de una insatisfecha.-

(lo leí el otro día y me hizo un montón de gracia, espero que os guste)
besossssssssssssssss

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo… no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado… Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista… lee el Cosmopolitan… ¿Qué digo ‘lee’? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas… Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería…. ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
- Cariño… tú te has saneado las puntas…
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas… Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras…
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota… Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más… yo: No, de verdad que éste me gusta…
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos…

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco… Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco…Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre… y me lo encuentro impoluto… Que me dan ganas de decirle:
‘¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?”

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios… Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca…!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy… qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas…
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo… ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay… qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta… eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi ‘hombre ideal’ fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño…! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo… Si no te la va a comprar nadie…

Yo ahí ya me dije: ‘Tanta perfección no es normal’
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente… agarro el mando, hago ‘clic’ y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes… Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
‘A ver, la nacionalidad la tiene…
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director…!
Oye! a ver si va a ser gay’ Porque ahora que lo pienso…cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo… Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford… Y te contesta: Sí, pero… tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado… ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él… ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación…
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro…
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño… quítate las bragas…
Y yo toda emocionada:
Huy…! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ….

¡Feliz puente! (al que lo tenga)

Yo este puente vuelo.

Knight and Day

Como sabéis, en estas últimas semanas se ha estado grabando la última película de Tom Cruise y Cameron Díaz, en la que aparecen como escenarios Sevilla y Cádiz. A continuación reproduzco la conversación entre el representante de la productora de Tom, y los ganaderos responsables de los animales que aparecen en el rodaje de unas persecuciones a motor en medio de unos San Fermines muy particulares.

Representante de la Productora: (en un español con acento muy americano):
…entonses, los animaless, los tendremoss en el miercoless, ess assí?

Ganadero:
Si señor, sin falta el miercoles.

R.P.: Yo quiero que paresca real, quiero algo que espectador levanta de la silla, ess assí?

G.: Lo que tu quieras, pisha. Yo quiero gambas y fino los domingos, así que queremos lo mismo.

R.P.: Es posible toro en preestreno en New York?

G.: (El ganadero, mirando a su compadre, y pidiendole con la mirada un “¿qué le digo al guiri?”)
…umm, sii…, vamos a ver como sale lo de mañana, y lo hablamos con el cafelito.

Y así salio:

Cádiz (en el centro de la tazita de plata):

Sevilla (en la Maestranza):

Estoy deseando ver como quedaron estas persecuciones: aquí y aquí.

Esto esta embobao.”Chirigota 2000″

Para el recuerdo, peaso de chirigota.

SAFE SEX

El grandioso Stephen Fry, nos regala una serie de posturas seguras a la hora de practicar sexo con la inestimable ayuda de Dawn French, Hugh Laurie y Rowan Atkinson.

Los no aptos en inglés solo tienen que mirar lo que ocurre y pensar que todo lo que dice es en un tono diplomático-sarcástico típico del humor negro inglés.

 

::ARTE PUBLICITARIO AL CUADRADO::

Creo que es hora de presentar mi última obra de video creación artisitica.

::Arte publicitario al cuadrado::

Teniendo en cuenta la falta de limitaciones del señor Dalí a la hora de expresar su arte, he tomado un spot frnces que realizo para Chocolate Lanvin y elevarlo al cuadrado, teniendo en cuenta que el divino Dalí al participar en ese spot lo bautizó como obra artística.

Mi labor ha sido reeditarlo artisticamente mostrando mundos de pequeños fragmentos histriónicos de pequeñas historias sobre historia principal histriónica.

::El divino Dalí::

Pese a que muchos lo consideren un caradura en el mundo del Arte este señor ha sido y será una maravilla tanto humana como divina y un artista excepcional.

Hemos descubierto una entrevista impresionante que les brindo a continuación, agarrense para entrar en un mundo de surrealismo mágico con una personalidad y un humor fuera de serie.

Para el Genio Miguel Rincón.

 

Los Nobel Alternativos

Muy buenos, jejeje. Espero que os gusten. BESOS!

” Estos galardones humorísticos se adjudican a trabajos y no a simples ideas que no se han plasmado en algún tipo de investigación o trabajo. El objetivo … es hacer reír, pero también hacer pensar, destacando las aportaciones de personas que de otra manera quedarían en el anonimato. A la ceremonia de este año para la entrega de la edición 19 de los IG Nobel han asistido siete de los diez premiados (y cada uno se costea el viaje a Boston, aclara la organización).

Los galardones concedidos este año son:

-Medicina y Veterinaria: Demostración de que las vacas que tienen nombre propio dan más leche que las que no lo tienen. (Catherine Douglas y Peter Rowlinson, del Reino Unido).

- Paz: ¿Son las botellas llenas o vacías más o menos duras y tienen un umbral de fractura suficiente para romper el cráneo humano?, por Stephan Bollinger y colegas, de la Universidad de Berna (Suiza)

- Economía: Demostración de cómo los bancos pequeños pueden hacerse muy grandes rápidamente, y viceversa, y por la demostración de que lo mismo puede suceder a toda una economía nacional. Los autores son directores, ejecutivos y auditores de cuatro bancos islandeses.

- Química: Por la creación de diamantes a partir de líquidos, especialmente tequila. Los autores son Javier Morales y colegas de la Universidad Autónoma de México.

- Medicina: Por la investigación, como posible causa de la artritis en los dedos de las manos, del chasquido voluntario de los nudillos de la mano derecha durante 60 años diariamente y no de la mano izquierda. El autor del trabajo es Donald L. Unger, de EEUU.

- Física: Por el estudio analítico de por qué las mujeres embarazadas no se caen. Katherine K.Whitcome, de EEUU.

- Literatura: Distinción concedida a la policía irlandesa por redactar y presentar más de 50 multas de tráfico al mayor reincidente de este tipo de infracción en el país, cuyo nombre en polaco, Prawo Jadzy, significa Permiso de Conducir.

- Salud Pública: Por la invención de un sujetador que, en caso de emergencia, puede ser convertido rápidamente en un par de máscaras anti gas, una para quien lleva el sujetador y otra para ofrecérsela a alguien que este cerca. Elena N. Bodnar y colegas, de EEUU.

- Matemáticas. Al gobernador del Banco de Zimbawe (Gedeon Gono) por poner a disposición de la población un método diario y simple de manejar un rango muy amplio de cifras, desde las más pequeñas a las más grandes, ya que sus billetes de banco abarcan desde un centavo hasta cien billones.

- Biología: Por la demostración de que la masa de los desperdicios generados en la cocina pueden reducirse en más de un 90% utilizando unas bacterias extraídas de las heces de panda gigante.”

FUENTE : EL PAIS.COM

Iturralde Gonzalez cuenta batallitas de Rafa Guerrero

Manu Redondo entrevista a Iturralde Gonzalez y a Rafa “no me jodas!” Guerrero, con un puntazo de vino pa enmarcar.

El resto de la entrevista aqui

visto en Bar Deportes