ENSEÑANZA


Rafaelito y Khallile haganse a la idea!!

Esto es un día cualquiera en cualquier centro de enseñanza y en cualquier
asignatura, no tiene que ser sólo inglés.

 Esta trascripción, aunque parezca exagerada, es verídica y exacta. Esto es una
 clase con 1º ESO (11/12 años) un jueves a 5º hora. Sólo es un ejemplo. Los
 nombres de los alumnos son ficticios para que su ignorancia quede en la
 intimidad de la clase.
 
Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la
pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
 
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis: Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mí no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿Qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿Qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿Puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessika: ¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿Qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves: ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa…
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
 ………………………………..
 10 minutos después
Yo: Bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en el encerado. Empezamos con las verduras.
 
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!

Yo: He dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María
que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿Con cuál empezamos?
Yo: Con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol. Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿Quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!

¡Y luego dicen que tenemos demasiadas vacaciones! Yo os aseguro que con cuatro de estas clases al día alguno ya estaría pensando si tirarse al tren o al autobús de línea!

25 comentarios to “ENSEÑANZA”

  1. Lourdes Says:

    jajajaj!!!qué bueno Isa!!!me encantaríaaaa!!!!

  2. angie Says:

    Jajaja, me encantaría ver a Falito con las orejas a punto de reventarle!!!

  3. Joder Isa que santa paciencia… No te entran ganas de pegarles una paliza??? ajjajajaja

  4. Lourdes Says:

    Es verdad Isa..Khallile?jajajaja

  5. “Rafaelito y Khallile haganse a la idea”
    Lo de Khallile lo habrá buscado en internet, creo que se refiere a Khalil.
    Pero claro… mucho google.

  6. Jajaja Que bueno Iza!Me alegra decirte que mis alumnos serán mayores, de ciclos de grado superior, de unos 18 para arriba aunque eso no quita que de vez en cuando suelten cosas de estas.

    Eso sí, si se trata de una alumna con culo potente, podrá decir cuantas pamplinas crea conveniente en virtud del art. 1º de la Ley de la falacia docente.

  7. Al menos son niños.
    Peor es trabajar con gente que piensan como niños sin serlo.

  8. suanoconnor Says:

    Buenísimo, yo me prometí a mi mismo no volver a una clase de tercero, pero nunca se sabe.(para los listillos que digan o se pregunten, ¿Juan, de profesor?, pues sí, tres semanas haciendo las prácticas del CAP), salí de allí con un dolor de cabeza infernal y para colmo me multaron los municipales llegando a mi casa, en la puta Alameda.

    De todas formas, en el caso que nos transcribes, sin olvidar que son niños de primero de ESO, lo que en su día fue séptimo de EGB, parece que el profe o la profe se lo toma con calma y con cierta guasa, si me ocurriera a mí procuraría superarle, de lo contrario, estas perdido. Los que verdaderamente dan gusto son los de tercero, cuarto y bachillerato; esos te hacen preguntas de verdad, conmigo al menos consiguieron que me sintiera como un verdadero profesor en prácticas, hasta me contaban los rolletes y líos de la clase, les cogí cariño.

    —————————————-

    Para esos listillos, sintiéndolo mucho, puesto que os quiero; ¿Qué más dá decir Kalil, Khalil, Khallile, Sturkov, Hermes o lomo con tomate? Escribid un post para debatir si es correcto decir Rafaelito o Rafalito, Javierín o Javierito, mientras los demás hablaremos sobre los niños.

    “Al menos son niños.
    Peor es trabajar con gente que piensan como niños sin serlo.”
    Creo que no es comparable trabajar con dos o tres compañeros subnormales y un jefe medio tonto a enseñar una lección a 30 niños desmadrados que prefieren un Gormiti al verbo to be. Peor, peor, no sé, tendría que probar lo primero y tú lo segundo. Es mi opinión.

    ““Rafaelito y Khallile haganse a la idea”
    Lo de Khallile lo habrá buscado en internet, creo que se refiere a Khalil.
    Pero claro… mucho google.” ………… mejor me callo, que luego me decís que estoy loco, y no vale la pena.

    —————————————-

    ¡¡ TE QUIERO ISA !!

  9. suanoconnor Says:

    La clase del dolor de cabeza era primero, no tercero. La ESO me confunde.

  10. Dios mio, no me entero de ná, Jhony cmo te expliques así los niños van a acabar como el vaquilla…

  11. suanoconnor Says:

    Es que en realidad soy uno de esos niños de primero de la ESO.

  12. luismi Says:

    Yo también estuve dando clases en un instituto(con lo del CAP), y para lo único que me sirvió fue para descartar un futuro trabajo.
    Que panda de becerros, maleducados, gritones, y tocapelotas!!
    Eso si, era el instituto de Bellavista, supongo que los habrá con mejores alumnos, pero aquellos eran insufribles!!

    Los niños con el proyector(Y el beneplácito del tutor), poniendo el tuenti, soysexyono, etc, etc…..FLIPANTE!!

    Este año he dado unas prácticas en Farmacia, y no tiene nada que ver….da gusto explicar a alguién que tiene interés!!

  13. Ahora que lo decís, dentro de poco empiezo las prácticas del master (antiguo CAP) así que ya os contaré como me va. Espero que no me toque una clase con niñatillos en plan el gordo, el cabra, el cacao y el pahiño juntos.

    Jonhny manda al carajo a los niños de Bellavista y vente en el mustang!!!

    Lourdes, durante el tiempo que Luismi estuvo dando clase supongo que te diste cuenta de que se lavaba más y mejor y de que usaba una fragancia a moqueta distinta con la intención de atraer las miradas lascivas de sus alumnas… y de algún que otro alumno. Ese es mi Luismi!

  14. luismi Says:

    Babear??me lo dice una persona que le hace pajas a las gatas y va rebufando por las habitaciones??

  15. lourdesdpo Says:

    Sí,era el terror de las nenas del Insti de Bellavista…

  16. Raffology Says:

    Compinchados??? no vale!!!
    Aqui cada uno que aguante su vela!

  17. isabella Says:

    “Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.”
    SÓCRATES

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